ZÂMBETE ... INTERBELICE

Pentru că trebuie să ne și destindem - asemeni bunicilor noștri - vă ofer azi câteva glume și caricaturi „culese” de la rubrica "Realitatea zâmbeşte" a săptămânalului Realitatea Ilustrată (numere din aprilie – iunie 1937):

LA FEL...

"Ana a fost trimisă într’un pension din Capitală şi după câteva zile începu să-şi semneze corespondenţa către cei de-acasă „Anita”. Mare i-a fost surprinderea, când a primit următoarea scrisoare de fratele ei: 
„Dragă Anita, îţi mulţumesc pentru scrisoare. Papaita şi Mamaita sunt sănătoşi. Tanti Frosaita şi unchiul Goguita au fost ieri Ia noi. De alaltăieri am un nou prieten: Sanduita. Te sărută fratele tău, Virgilita."

LOGODNICI MODERNI


"Conversaţia are loc la telefon:
- Lilico, vrei să luăm masa astă seară împreună? Vrei să mănânci cu mine, dulceață mică?
- Cu cea mai mare plăcere, Gigele.
- Atunci spune mamei tale, că sunt diseară la opt fix, la masă."
 

- M'a trimis mama să vă spun că
 a găsit în cozonacul de azi o muscă!
- Spune-i să-mi trimită musca.
 Îi dau în schimb o stafidă.
ÎN CAMERA DE BAIE

"- Ce zbieraţi aşa aici?
- Ne jucăm de-a naufragiul mamă şi Nicu nu vrea să se înece."


LA DENTIST

"- Să vă anesteziez?
- Nu! N’am nevoie de extracţii costisitoare. Nu-mi trebuie nici un anesteziant. Nici cloroform, nici eter. Afară cu dinţii, fără multă vorbă!
- Sunteţi un pacient foarte curagios. Aş dori să am numai astfel de clienţi. Vă rog luaţi loc pe scaun.
- Nu, domnule dentist, nu mie trebuie să-mi scoţi dinţii, ci nevestei mele, care aşteaptă afară."


HOTEL DE LUX

"- Cred că a fost o ploşniţă insecta pe care am călcat-o!
- Nuuu!! Şi chiar dacă a fost, n’aveţi nici o grije... Mai avem destule...".
 
- Frații siamezi merg la şcoală, tăticule?
- Desigur, Nicuşor, dar pentru ce întrebi?
- Păi vreau să ştiu ce se întâmplă dacă unul dintre ei trece
 clasa iar celălalt rămâne repetent?...
                

OAMENI RĂI

"- Un om sărman vă roagă să-l ajutaţi!
- Oare nicăieri nu ţi s’a oferit de lucru?
- Ba da; într’un singur loc... Ceilalţi însă s’au purtat bine cu mine!"


SUPRAPRODUCŢIE


"- Ce zici de bietul Radu? L-a călcat ieri o trăsură...
- Ei, ce vrei dragă? Nu pot nici automobilele să le facă pe toate...".


COPII...

"- Mamă, pendula noastră se bucură?
- De ce întrebi micuţule?
- Păi văd că ... dă din coadă!"


Iată cum se stinge lampa în Mexic 
când întrerupătorul nu este instalat lângă pat...

EGALITATE


"- Te-am rugat de acum de zece ori să-mi înapoiezi banii pe care ţi i-am împrumutat.
- Dar eu de câte ori te-am rugat, până mi i-ai dat?"

INCORIGIBIL


"Toată lumea ştie că Sabin e un mare fumător. Iar soția sa, o femeiuşcă foarte econoamă, turbează văzând atâția bani sburând, sub formă de fum.
- Ascultă, îi spuse ea într'o dimineaţă, ori de câte ori vei cumpăra un pachet de tutun, voi pune aceiași sumă la o parte şi ai să vezi câți bani voi strânge.
Trecură două luni. Într'o bună zi scoase din dulap un portofel umflat pe care-l deschise și îl arătă soțului său.
- Vezi, cu toți banii pe care i-ai fumat şi cu cei pe cari i-am pus eu deoparte, am fi pulut petrece 15 zile la băi de mare.
- Doamne, ce leneş am fost ! strigă Sabin... Dacă aş fi fumat mai mult, am fi putut petrece două luni la munte..."

EXACT


"- Câţi oameni lucrează aici?
- Aproximativ jumătate.. E criză..."

CRITIC...


"Avocatul: Ce vârstă aveţi, domnişoară?
Clienta: (tace, încurcată)...
Avocatul: Şi cu toate acestea trebue să ştiu. Spuneţi-mi vă rog, ce vârstă aveaţi acum 10 ani?
Clienta: (radioasă) — 25 de ani!!..."

ETERNA POVESTE


"- Cum îi merge fiicei tale care s’a măritat de curând?
- Foarte bine! Foarte bine!  Bărbatu-său i-a prins frica..."

Un comentariu :